If...?

Provarci con una "quasi" amica?
E se poi va male?
E se faccio una figura di merda?
E come mettermi tra lei e i 2 o 3 "sciacalli" che le ronzano intorno?
E gli altri pensieri che mi ronzano per la testa?
Ed i ricordi?
E se stessi facendo una cazzata?
Che casino.

Silence

Un peso umido ed opressivo sul petto. Aghi nel sangue. La carezza gelida del sudore sulla schiena. Silenzio. Tanto silenzio. Pensieri. Attimi rubati o presi in prestito da altre vite. Ricordi. Voglia di essere già a domani. Silenzio. Tanto silenzio.
Vi è mai capitato di guardare il cielo bruno della sera e pensare alla vostra "anima gemella" che è lì da qualche parte... e voi lo sentite che esiste maledizione... vi è mai capitato di pensarla ed aver voglia di urlare "ma dove diavolo sei?"?

Alone...

Niente. Incappato nell'ennesima ragazza col freno a mano tirato. Non posso dirle "wow che sguardo che hai", "mi piace da morire il tuo sorriso imbarazzato"... che si ritrae come un riccio e scappa. Dio ma perchè tutte io?
Mi sento terribilmente solo, una specie di stretta di ghiaccio attorno al cuore che mi fa tremare il sangue.
Difficile da spiegare.
Vorrei bere stasera. Si. Bere fino a vomitare via le ansie e tutte queste sensazioni infilate nella mia pelle come aghi.
Silenzio.
Troppo silenzio.

Hold fast...

...e all'improvviso delle lentiggini inciamparono nella mia vita.
Hold fast man... hold fast...

Just horrible...

E' stato orribile. T'ho chiamata perchè sentivo la tua mancanza e speravo di trovare dall'altra parte una voce per lo meno amichevole. Invece no, fredda, distaccata... addirittura incazzata! Si, incazzata con me perchè non son riuscito a fare totalmente da zerbino ed ho espresso una mia idea.
E, come se non bastasse, hai continuato a propinarmi la storia secondo cui io sono quello che 27 giorni su 30 tira fuori qualche motivo per cui litigare.
MA IL MOTIVO ERA SEMPRE UNO: IL TUO EX TRA LE PALLE!!!
Grazie al cavolo che finchè non si risolve il problema si continua a litigare, non siamo fatti tutti come te che spazzi tutto via sotto al tappeto e facciam finta di essere la famiglia del Mulino Bianco tutti felici e sorridenti.
Io sono abituato ad affrontarli i problemi. E magari così facendo, si "rischia" anche di risolverli a volte!

Comunque sia... basta, non ce la faccio più. Si volta pagina. Questa è stata davvero la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Mi rimetto in pista. E già sento l'adrenalina della "caccia".
Nei prossimi giorni probabilmente farò una mega figura da niente invitando a bere qualcosa una cassiera del supermercato vicino casa... ci sarà da ridere!

E a voi che mi leggete... beh vi auguro una buona notte.


PS: Se avete qualcuno accanto che vi ama, tenetevelo stretto!!!

Day two

E' il mio secondo risveglio senza te nella mia vita. T'ho sognata sai? Per un attimo è stato stupendo, era come se ti avessi accanto ancora una volta.
E ora invece son qua da solo, in questo letto che mi sembra ghiacciato. Chissà se mi pensi anche tu. Ci son duemila cose che vorrei dirti, vorrei chiamarti, correre da te. Ma sarebbe inutile. C'ho già provato e non è servito a niente.
C'e' una cosa che mi uccide sai? L'idea che tu possa tornare ora a far sesso col tuo ex così come facevi prima di incontrare me (anche se vi eravate mollati da due anni). Questa cosa mi fa impazzire. Ma devo superarla, lo so.
Purtroppo non possiamo costringere le persone ad amarci.
Forse un giorno smetterò di controllare il cellulare e la mail ad ogni mio risveglio. Ma per ora, beh, mi manchi tanto.

Addio amore

E mi ritrovo di nuovo qui, solo. Stavolta hai voluto chiudere di nuovo, ma per sempre.
Ho un mal di testa che mi uccide e mi ha tormentato per tutta la giornata.
Vorrei tanto un pò di pace.
Mi manchi tanto, mi sei mancata tanto. Ma inizio a rendermi conto che non è quella che sei diventata che voglio. Io voglio una donna che mi dia almeno un pò di attenzioni. Che se le mando un sms chiedendole qualcosa, beh mi risponda prima o poi. Che non si incazzi se mi tratta freddamente ed io glielo faccio notare.
Ma ormai è inutile recriminare.
Ormai posso solo guardare avanti e pensare a quella che verrà.
Mi stanno succedendo cose inverosimili con le donne in questi giorni. Cose che non sai e credo non saprai mai, ma che se le racconto non ci si crede.
Ed io che vorrei solo una ragazza dalla faccia pulita e lo sguardo sincero, una che non mi prenda in giro, una che accetti quel che ho da dare sorridendo e mi ami per quel che sono, una che magari un giorno vorrà anche dei bimbi con me.
E invece riesco solo ad incasinare tutto ed a farmi spezzare il cuore.
Ho ricontattato un pò di amici, sto cercando di rimettermi in piedi.
Mi manchi e mi mancherai per sempre, ma ora mi hai perso.

Forgotten

"...Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

You never call me when you're sober.
You only want it cause it's over,
It's over..."

(Call me when you're sober - Evanescence)

Damn...

Esiste una via di mezzo tra una coppia "gnegnegne" ed una coppia glaciale? Beh io dico di si. Anche se non riesco più a vederlo con te questo punto medio.

Je t'aime...

E come sempre torno sui miei passi. Bastano poche sue parole che mi fanno sentire "una merda". Ma stavolta ci proverò davvero a non sputtanare tutto. Quello che provo per lei è tanto, ma tanto forte. Vorrei solo lei capisse alcune piccole cose...
Tipo ora sta male, ha la febbre, ed in momenti come questi diventa parecchio, ma parecchio sgorbutica. Cavolo quanto è difficile starle vicino.
Ma io l'amo. E non so fare diversamente.
Mi manca tanto e vorrei stringerla a me. Ma devo aspettare, devo attendere che "guarisca" non solo il suo corpo, ma anche la sua anima.
E non faccio altro che pensare a lei, mandarle video, cantarle canzoni... tutto con la speranza che "mi sorrida" ancora una volta.
Io l'amo...

FUCK YOU

Ahahahah. Come non detto. Mi ha appena contattato su msn e abbiamo fatto 2 chiacchiere. Premettiamo che tutto il casino nella nostra storia è stato per colpa dell'eccessiva "presenza" del suo ex che aveva le chiavi di casa sua, che piombava li' senza permesso, con cui usciva la sera, con cui si sente al telefono... etc etc...
E sapete con chi è andata a pranzo oggi, mentre io le stavo facendo dei video in cui le dicevo che mi manca? Sapete con chi si è confidata sputtanando me l'altro giorno mentre io creavo un'intera pagina web per lei per farle capire quel che provo per lei?
EBBENE SI! Avete indovinato! E' andata a pranzo e si è confidata l'altro giorno con IL SUO EX.
Ma vaffanculo va'!

Chiunque tu sia, se stai leggendo questo post... ascolta bene: MAI DARE IL PROPRIO CUORE AD UNA PERSONA CHE NON RIESCE A STACCARSI DAGLI/DALLE EX!!

Thank u...

Cazzo quanto è dura mantenere una promessa del genere. Ho promesso di non chiamarla fino a lunedì. Ci sto impazzendo, soprattutto perchè non mi risponde ai messaggi nè alle mail. Ma perchè? Comunque ci sto provando con tutte le mie forze. E ci sono delle persone che vorrei ringraziare:

- I Guns, i Metallica, gli Evanescence, i Pink Floyd, Bon Jovi, gli Offspring e tutti quelli che, con la loro musica e le loro parole mi stanno dando una mano a tenermi "a galla" in questi giorni scuri.

- Le "mie" montagne. Che mi hanno adottato e che mi accolgono nel loro gelido abbraccio ogni volta in cui ho bisogno di ritrovare me stesso e un pò di pace. Oggi sono andato a trovarle. C'erano 9 gradi e, quando son arrivato dopo un bel po' di cammino solitario, fin sopra alla cima, mi hanno accolto con una stupenda foschia da film fantasy.

- Il mio grande amore, colei che mi sta insegnando quanto forte io possa essere e quanto forte possa essere la mia forza di volontà. Che mi sta insegnano che la soglia del dolore sopportabile è infinita quando sei innamorato.

- Chiunque sia lassù, che mi ha benedetto e maledetto allo stesso tempo con questo mio istinto e con questa mia assenza di paura quando si tratta d'amare. E' orribile e stupendo vivere così. E per questo posso solo ringraziare. Perchè nonostante tutto, le emozioni fanno la differenza tra un vivo ed un morto.

Ora continuerò a combattere, resisterò. Mi sono dato un limite. Non perchè voglia mollare, ma perchè credo sia giusto anche ricordarmi di avere una dignità. Se non tornerà prima che Maggio muoia, le dirò addio. E stavolta per davvero.

Mi resta solo una domanda che mi ronza nella testa. Mi hai mandato una mail stupenda dicendo che mi ami, che conto più di tutto. Ma allora perchè da quando abbiamo iniziato a star male non ti sei ripresa le chiavi dal tuo ex? Il nostro "caos" sarebbe potutto finire tutto lì. Questa domanda mi tartassa l'anima...

(Le "mie" montagne - foto seoboy82)

I'll wait

...for her. Si, ho deciso che l'aspetterò. Non lascerò entrare nessun'altra qui. Stasera ho sentito qualcosa dentro, un urlo sommerso. L'ho chiamata e li' ho capito che quell'urlo era il suo cuore. Stava piangendo mentre mi stava scrivendo una mail ed ascoltava il cd che le ho mandato.
Abbiamo pianto a telefono, mentre ci urlavamo il nostro amore. Lontani, ma vicini come non mai.
Ho letto la sua mail, mi ha detto che mi ama. Ce l'ha fatta. Me lo ha detto.
E anche io l'amo. Ora lo so con certezza.
Non voglio nessuna che non sia lei, non mi importa.
E il mio cuore stanotte ha deciso di fare la cosa più grande che abbia mai fatto per una donna, la cosa che non ha mai fatto per nessuna: l'aspetterò. Magari sto facendo una follia, ma ogni notte prima di andare a dormire ed ogni mattina appena sveglio... io sarò nella sua vita. Ancora. E ancora. E ancora. E ancora.
E magari la paura morirà prima dell'amore. Magari l'amore vincerà ancora una volta.
L'amo. Ora lo so.
Forse mi farò tanto male. Forse sono un folle. Ma sono un folle innamorato di una donna che l'ama. E non deve, non può finire così.
Non l'assillerò, non mi presenterò a casa sua, non la chiamerò se non vorrà. Ma io ci sarò. Io l'aspettero.
Io l'amo.

La ricerca della felicità

C'e' una frase in un film che mi si addice particolarmente in questi giorni. Premettiamo che fino a qualche giorno fa ero felice (prima di perdere amore, dignità, lacrime, sonno, voglia di mangiare e tutto il resto).
Ora vado in giro, mi guardo attorno, guardo gli altri e penso:
"Me lo ricordo ancora quel momento, mi sembrarono, non lo so, tutti così felici. Perché non potevo esserlo anch'io?"
Il film è "La ricerca della felicità".
Perchè non posso essere felice? Perchè io che credo nell'amore sono condannato ad essere costantemente ferito? Perchè tu mi hai voltato le spalle al primo vero test della nostra storia? Perchè anche se ci amiamo, ci manchiamo, ci pensiamo... non possiamo stare insieme per il semplice fatto che tu non capisci che una coppia che sta nascendo non ha bisogno dell'ingombrante presenza di un ex che ha le chiavi di casa tua dopo 2 anni che vi siete lasciati?
Sto impazzendo.

Come back...

Mi manchi. Ti vedo lì, in skype, e non posso parlarti. E' una cosa che mi lacera dentro. Posso solo leggere le tue frasi del giorno... e mi manchi. Ti amo bimba, ti amo come non ho mai amato in vita mia. E non posso dirtelo. Non so che fare, davvero. Vorrei tanto che tu capissi, che tu tornassi da me, ma non posso essere io a dirtelo... non più.
Una parte di me è ferita e sanguina spaventata, ma l'altra parte di me spera con ogni suo battito che tu possa tornare.
Torna amore mio, torna ti prego.

The end...

Ciao ragazza,
scrivo ancora a te, che mi sei stata così vicina in questi giorni. Scusami se non ti ho risposto ieri notte, non ce l'ho fatta. Ho provato a parlarle... ma è stato più forte di me. Nel momento in cui mi son sentito dire che era probabile che tornasse a scopare col suo ex fra un paio di mesi dopo avermi mollato... ho riattaccato il telefono. E' stato orribile. Sento ancora le mani tremare e per tutta la notte non ho fatto altro che sentire il cuore scalpitare tra aritmie ed altro. Ho provato il valium, ma niente. E allora son tornato lì dove ero tanto tanto tempo fa. Ho bevuto via il dolore fino a cadere addormentato.
Ora sono qui, a pezzi, dovrei lavorare ma sento ancora il cuore impazzito dentro di me. Lei continua a scrivermi che quando mi calmerò capirò. Ma cosa c'è da capire? Sono entrato in una storia dove "di fatto" lei ha ancora un marito. Mi ero fidato di lei, ma mi son fatto male. E ora non so più cosa pensare. So che mai più in vita mia mi fiderò di una donna ancora morbosamente attaccata e succube del suo ex.
Sai, c'è una stupida parte di me che ancora spera che torni. Ma ormai ho cancellato i suoi numeri, le sue foto. Non riuscirò mai a uccidere il rancore che ho dentro verso di lei.
In questi giorni le arriveranno le cose che le ho mandato prima che si rivelasse per quel che è (una sacerdotessa pazza che sacrifica chi l'ama all'altarino che si è creata per il suo ex, urlando "mio marito non si tocca"). Le arriverà il draghetto che nasce dall'ametista, il poster del quadro di Magritte... il suo quadro preferito che vedemmo insieme a Firenze, la lettera con i fiori secchi che avevo colto per lei, la compilation con le canzoni che le avevo dedicato... chissà che faccia farà e chissà cosa penserà.
Sto malissimo, ho il cuore che mi sanguina e il mio "lupo" che ulula e vorrebbe vendetta.
Forse questa domenica ti verrò a trovare (ti avviso eh). Credo che mi farebbe bene cambiare un pò aria. Che ne dici?
Ora ti lascio...

Boulevard of broken dreams

Stavo guardando il video di questa canzone e t'ho pensata. Ad un certo punto c'è lui che guarda la gente attorno e c'è una coppia che si bacia... ho pensato "merda questo è sfigato come noi".
Quanto è vero il testo di questa canzone però... anche io ora mi sento come se l'unica cosa che mi cammini accanto è la mia ombra ed il mio cuore che batte è l'unico rumore che sento. Abbiamo avuto altre discussioni oggi. Credo abbiamo chiuso per sempre. Le ho chiesto di scegliere, ma evidentemente lei ha scelto lui ed il loro rapporto ambiguo. Ufficialmente la sua risposta è stata "scelgo me". Mi ha dipinto come una specie di paranoico pazzo. Ma è follia star male perchè la tua ragazza sente, vede, pensa, dorme con l'ex che ha le sue chiavi di casa?
Non mi ha neppure chiamato, ha chiuso via sms. E' stato orribile.
E ora son qui, a scriverti, nel buio della mia stanza ascoltando i Green Day e sorseggiando qualsiasi cosa mi aiuti ad uccidere il ricordo di questi due mesi.
Vorrei scappare, guidare fino ad arrivare lontano, tanto lontano che ogni passo mi potrebbe solo riportare verso casa.
Il fatto è che non so più dov'è casa mia. Il mio cuore non è da nessuna parte ora.
Ho voglia di innamorarmi e di essere sereno. Di poter amare la ragazza al mio fianco con tutto me stesso, incondizionatamente, senza per questo essere calpestato nell'orgoglio perchè ritenuto "un debole". E' debolezza amare? Non credo. Anzi, credo sia la cosa più coraggiosa che si possa fare. Mettere il proprio cuore nelle mani di qualcuno, abbassare lo scudo e dirgli "ok, ora sei l'unica persona al mondo che mi può ferire a morte".
Domani farò un pacco e le rimanderò tutte le sue cose. Si, credo che farò così.
L'ho amata sai? Si, credo d'averla amata davvero. Il suo sorriso era tutto per me. Ma ora è finito tutto. Ha scelto lui.
Non riesco a capacitarmene, ma è così, ha scelto il suo ex. Forse un giorno capirà. Quando vedrà che anche la prossima persona che entrerà nella sua vita soffrirà come un cane
Ho voglia di un abbraccio ora, ma mi guardo attorno e... merda son da solo nel buio.
Perchè? Perchè son condannato a soffrire le pene dell'inferno ogni volta che provo qualcosa per qualche ragazza, ogni volta che provo a dare quel che ho dentro?
Sai come mi sento? Hai presente la canzone degli articolo 31 "a pugni col mondo"? Ecco, così. Solo che io non ce l'ho la persona che mi "toglie i guantoni e mi ricuce le ferite" la sera. E l'unica cosa che mi riesco a chiedere è "quando arriverà?".

"Of wolf and man"

E son di nuovo a casa "mia". Serata decisamente no. Mi manca la mia famiglia appena lasciata all'altro capo di un lungo graffio d'asfalto. Mi manca un sacco di gente stasera. E son qui. Appena tornato son corso a fare la spesa sul filo del rasoio prima della chiusura di ogni cavolo di cosa nell'arco di 250mila chilometri.
E son qui davanti ad una tastiera ed uno schermo, ascoltando "free as a bird" dei baronetti di Liverpool, trascorrendo il mio sabato sera tra pensieri, paranoie, bollicine e sigarette.
Mi ero ripromesso di smettere da oggi pomeriggio, ma stasera è una di quelle sere fuori dal tempo e dallo spazio. Da domattina tornerò ad essere "non fumatore" (abbastanza pentito) come qualche mese fa.
E mi manca il mondo nel frattempo.
Ci son domande a cui non so rispondere. Domande tipo "ma se stai bene con me, perchè non vuoi vedermi più spesso come vorrei fare io?". Risposte, ripeto, non ne ho. Ma vabeh, c'est la vie.
Dovrei fare 300 cose stasera. I piatti mi chiamano dal lavello della cucina, ma io faccio orecchio da mercante (tra un pò prenderanno vita e spero che si facciano un auto-lavaggio). Dovrei lavorare a qualche sito, dovrei leggere un pò di libri e manuali vari, dovrei disfare la valigia.
Ma non mi va. Non stasera. Domani forse.
Spero con tutto il cuore che domani non piova. Ho bisogno di immergermi un pò tra i boschi e le montagne. Ho bisogno di respirare aria fresca e sentire il silenzio del ruscello e degli alberi. Ho bisogno di lasciare un pò libero il lupo che mi sta sempre accanto.
Ripenso ai miei. E' orribile avere persone che si amano tanto in un posto che si odia tanto. Ogni volta ci vado con la speranza di sentirmi un pò più a mio agio. Ma "casa mia" non è lì. Lì è solo dove son cresciuto e dove ho imparato ad annusare l'anima alle persone prima di lasciarmi accarezzare. Ma ogni volta che torno lì vedo che le cose peggiorano e non sento altro che il puzzo di una città, di una regione del sud italia che marcisce. Sento il tanfo di un cadavere in decomposizione, di quella parte dello Stivale che ormai è in cancrena. E mi spiace. Mi spiace vedere brava gente abbandonata tra sciacalli e iene che, piano piano, ne divorano le coscienze, i sogni, le speranze. E la paura cresce. Cresce la paura di coltelli, di pistole. Il timore che qualcuno ti entri nel negozio e ti chieda dei soldi, il timore di lasciare la macchina per strada se sei stato poco "accondiscendente" verso qualcuno perchè te la trovi in fiamme (ultimo episodio qualche giorno fa, ma ormai lì è normale amministrazione).
Beh io non ce la faccio. Non posso restare lì. Troppi anni ho vissuto tra quegli animali, abbastanza tempo da diventare animale anch'io, anche se "diverso" da quelli che si azzuffano sulle carcasse. Tra sciacalli e iene io son diventato lupo. E da solo mi son allontanato da un branco non mio perchè so che se mi ci riavvicino troppo rischio di non riuscire a reagire abbassando la testa e lo sguardo, ma mostrando i denti inizierei ad azzannare la prima giugulare a tiro andandomi ad infilare in qualcosa in cui non voglio finire.
E mi son auto-esiliato, felice di farlo. E' difficile, l'ammetto, gestire la parte animale che in tanti anni è cresciuta dentro di me e mi ha tenuto "a galla" nei momenti difficili. Si è difficile perchè io a quella parte di me devo tanto. Era lì quando non c'era nessuno e mi faceva rialzare, leccandomi le ferite. Era lì quando le lacrime erano più amare del veleno ed avevano lo stesso effetto di quest'ultimo.
Credo che non me ne sbarazzerò mai. Ma va bene così. Sto imparando a gestirla. E più vivo tra "gli umani" e più mi sento a mio agio, e quel lupo a volte diventa un cucciolo giocherellone che mordicchia scherzoso le dita di chi lo accarezza, ma senza far troppo male.
E stasera penso alla parte del mio sangue e della mia vita a cui posso avvicinarmi solo per brevi periodi.
E stasera ululo fissando la luna nel buio della mia stanza.


"...Off through the new day's mist I run
Out from the new day's mist I have come
We shift
Pulsing with the earth
Company we keep
Roaming the land while you sleep..."
("Of wolf and man" - Metallica)

"Sweet" home Alabama...

E' un bel po' che non mi faccio vivo qui...
...aspetta, prima di iniziare a scrivere vado a comprare le sigarette và...
...rieccomi.
Dunque dicevamo. In questi giorni mi son passati per la testa 250mila pensieri. Alcuni belli, altri meno belli. Alcune paure crescono ed altre sembrano affievolirsi. Le incertezze sul futuro in questi giorni di crisi sono al primo posto di uno come me che (sebbene già "affacciato" da un pò nel mondo del lavoro) sembra non ancora trovare il suo posto nel mondo. E intanto i politici parlano, parlano, parlano.
A proposito. Ma avete pensato a che figura da niente faremo quando verrà a mancare (in modo naturale per carità, non voglio dar adito a fraintendimenti!!) Berlusconi? Io non sono berlusconiano, premettiamolo. Però ieri pensavo che sicuro ci sarà gente che, a dir poco, festeggerà quel giorno (col clima che si sta creando e si è creato in questi anni non ci vuole un veggente per fare questa previsione). Beh quel giorno, in quel preciso mucchietto di ore, io credo che faremo una figura pessima agli occhi del mondo.
Però è questo esser "strano" che fa dell'Italia un posto così speciale no? Ok è vero, a volte vorrei emigrare (soprattutto dopo aver visto le statistiche degli stipendi medi delle altre nazioni europee... cacchio ci supera di un buon 10% pure la Grecia!), ma io amo l'Italia. Forse è per questo che soffro tanto ogni volta che vado al sud.
Si perchè il sud ormai è a pezzi. Diciamocelo ragazzi. Le mamme dei ragazzi del sud ormai son un pò come le donne spartane rassegnate a perdere i propri figli che devono andar via (per fortuna noi non si va in guerra contro ateniesi e persiani). E' una mentalità che vedo che al nord non c'è. Giù c'è una certa rassegnazione al fatto che, volente o nolente, devi andar via per trovar lavoro. Dipende anche dal fatto che, sin da piccolo, vedi pezzi di famiglia e amici andar via e sembra tutto normale. E al sud chi resta? Resta chi non ha le possibilità e la forza di andar via. Resta chi vuole cambiare le cose (pochissimi), ma poi si rende conto che è una lotta contro i mulini a vento. Resta chi la fa da padrone (criminali et similia). Lo so, è orribile da dire, ma cavolo ogni volta che torno giù trovo le cose peggiorate. Sembra di assistere alla morte di una balena spiaggiata e ti strazia il cuore.
Anyway... see ya soon ppl.

Ipocondria...

E' assurdo quanto io possa esser stupido a volte. Possibile rovinarsi la vita anche se si è sani, per questa dannata paura che ci si porta dentro? Le cause non le conosco, magari l'iper protettività di mia madre, magari le brutte esperienze vissute indirettamente e legate a malattie, magari son solo pazzo.
Certo non è che capiti tutti i giorni, ma in periodi di forte stress ogni tanto salta fuori questo stupido turbine di pensieri e timori.
Basta sentire una notizia, vedere un'immagine... e parte la paranoia. Ed una volta che si "libera" è difficilissimo rimetterla nella gabbia della razionalità. Credo che l'ipocondria sia essa stessa una malattia perchè non fa altro che alterare le giornate ed i pensieri di chi ne soffre.
Ci provo ad essere spensierato e vivere tutto a cuore più leggero, ma cavolo quanto è difficile.
La cosa peggiore è che a volte rischio di diventare anche un peso per chi mi sta vicino (non si riesce sempre a tenersi tutto dentro).
Ma forse stavolta c'è qualcuno che davvero riesce a capirmi e forse... forse riuscirò a spegnere questa stupida parte di me.