Hold fast...

...e all'improvviso delle lentiggini inciamparono nella mia vita.
Hold fast man... hold fast...

Just horrible...

E' stato orribile. T'ho chiamata perchè sentivo la tua mancanza e speravo di trovare dall'altra parte una voce per lo meno amichevole. Invece no, fredda, distaccata... addirittura incazzata! Si, incazzata con me perchè non son riuscito a fare totalmente da zerbino ed ho espresso una mia idea.
E, come se non bastasse, hai continuato a propinarmi la storia secondo cui io sono quello che 27 giorni su 30 tira fuori qualche motivo per cui litigare.
MA IL MOTIVO ERA SEMPRE UNO: IL TUO EX TRA LE PALLE!!!
Grazie al cavolo che finchè non si risolve il problema si continua a litigare, non siamo fatti tutti come te che spazzi tutto via sotto al tappeto e facciam finta di essere la famiglia del Mulino Bianco tutti felici e sorridenti.
Io sono abituato ad affrontarli i problemi. E magari così facendo, si "rischia" anche di risolverli a volte!

Comunque sia... basta, non ce la faccio più. Si volta pagina. Questa è stata davvero la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
Mi rimetto in pista. E già sento l'adrenalina della "caccia".
Nei prossimi giorni probabilmente farò una mega figura da niente invitando a bere qualcosa una cassiera del supermercato vicino casa... ci sarà da ridere!

E a voi che mi leggete... beh vi auguro una buona notte.


PS: Se avete qualcuno accanto che vi ama, tenetevelo stretto!!!

Day two

E' il mio secondo risveglio senza te nella mia vita. T'ho sognata sai? Per un attimo è stato stupendo, era come se ti avessi accanto ancora una volta.
E ora invece son qua da solo, in questo letto che mi sembra ghiacciato. Chissà se mi pensi anche tu. Ci son duemila cose che vorrei dirti, vorrei chiamarti, correre da te. Ma sarebbe inutile. C'ho già provato e non è servito a niente.
C'e' una cosa che mi uccide sai? L'idea che tu possa tornare ora a far sesso col tuo ex così come facevi prima di incontrare me (anche se vi eravate mollati da due anni). Questa cosa mi fa impazzire. Ma devo superarla, lo so.
Purtroppo non possiamo costringere le persone ad amarci.
Forse un giorno smetterò di controllare il cellulare e la mail ad ogni mio risveglio. Ma per ora, beh, mi manchi tanto.

Addio amore

E mi ritrovo di nuovo qui, solo. Stavolta hai voluto chiudere di nuovo, ma per sempre.
Ho un mal di testa che mi uccide e mi ha tormentato per tutta la giornata.
Vorrei tanto un pò di pace.
Mi manchi tanto, mi sei mancata tanto. Ma inizio a rendermi conto che non è quella che sei diventata che voglio. Io voglio una donna che mi dia almeno un pò di attenzioni. Che se le mando un sms chiedendole qualcosa, beh mi risponda prima o poi. Che non si incazzi se mi tratta freddamente ed io glielo faccio notare.
Ma ormai è inutile recriminare.
Ormai posso solo guardare avanti e pensare a quella che verrà.
Mi stanno succedendo cose inverosimili con le donne in questi giorni. Cose che non sai e credo non saprai mai, ma che se le racconto non ci si crede.
Ed io che vorrei solo una ragazza dalla faccia pulita e lo sguardo sincero, una che non mi prenda in giro, una che accetti quel che ho da dare sorridendo e mi ami per quel che sono, una che magari un giorno vorrà anche dei bimbi con me.
E invece riesco solo ad incasinare tutto ed a farmi spezzare il cuore.
Ho ricontattato un pò di amici, sto cercando di rimettermi in piedi.
Mi manchi e mi mancherai per sempre, ma ora mi hai perso.

Forgotten

"...Don't cry to me.
If you loved me,
You would be here with me.
You want me,
Come find me.
Make up your mind.

You never call me when you're sober.
You only want it cause it's over,
It's over..."

(Call me when you're sober - Evanescence)

Damn...

Esiste una via di mezzo tra una coppia "gnegnegne" ed una coppia glaciale? Beh io dico di si. Anche se non riesco più a vederlo con te questo punto medio.

Je t'aime...

E come sempre torno sui miei passi. Bastano poche sue parole che mi fanno sentire "una merda". Ma stavolta ci proverò davvero a non sputtanare tutto. Quello che provo per lei è tanto, ma tanto forte. Vorrei solo lei capisse alcune piccole cose...
Tipo ora sta male, ha la febbre, ed in momenti come questi diventa parecchio, ma parecchio sgorbutica. Cavolo quanto è difficile starle vicino.
Ma io l'amo. E non so fare diversamente.
Mi manca tanto e vorrei stringerla a me. Ma devo aspettare, devo attendere che "guarisca" non solo il suo corpo, ma anche la sua anima.
E non faccio altro che pensare a lei, mandarle video, cantarle canzoni... tutto con la speranza che "mi sorrida" ancora una volta.
Io l'amo...

FUCK YOU

Ahahahah. Come non detto. Mi ha appena contattato su msn e abbiamo fatto 2 chiacchiere. Premettiamo che tutto il casino nella nostra storia è stato per colpa dell'eccessiva "presenza" del suo ex che aveva le chiavi di casa sua, che piombava li' senza permesso, con cui usciva la sera, con cui si sente al telefono... etc etc...
E sapete con chi è andata a pranzo oggi, mentre io le stavo facendo dei video in cui le dicevo che mi manca? Sapete con chi si è confidata sputtanando me l'altro giorno mentre io creavo un'intera pagina web per lei per farle capire quel che provo per lei?
EBBENE SI! Avete indovinato! E' andata a pranzo e si è confidata l'altro giorno con IL SUO EX.
Ma vaffanculo va'!

Chiunque tu sia, se stai leggendo questo post... ascolta bene: MAI DARE IL PROPRIO CUORE AD UNA PERSONA CHE NON RIESCE A STACCARSI DAGLI/DALLE EX!!

Thank u...

Cazzo quanto è dura mantenere una promessa del genere. Ho promesso di non chiamarla fino a lunedì. Ci sto impazzendo, soprattutto perchè non mi risponde ai messaggi nè alle mail. Ma perchè? Comunque ci sto provando con tutte le mie forze. E ci sono delle persone che vorrei ringraziare:

- I Guns, i Metallica, gli Evanescence, i Pink Floyd, Bon Jovi, gli Offspring e tutti quelli che, con la loro musica e le loro parole mi stanno dando una mano a tenermi "a galla" in questi giorni scuri.

- Le "mie" montagne. Che mi hanno adottato e che mi accolgono nel loro gelido abbraccio ogni volta in cui ho bisogno di ritrovare me stesso e un pò di pace. Oggi sono andato a trovarle. C'erano 9 gradi e, quando son arrivato dopo un bel po' di cammino solitario, fin sopra alla cima, mi hanno accolto con una stupenda foschia da film fantasy.

- Il mio grande amore, colei che mi sta insegnando quanto forte io possa essere e quanto forte possa essere la mia forza di volontà. Che mi sta insegnano che la soglia del dolore sopportabile è infinita quando sei innamorato.

- Chiunque sia lassù, che mi ha benedetto e maledetto allo stesso tempo con questo mio istinto e con questa mia assenza di paura quando si tratta d'amare. E' orribile e stupendo vivere così. E per questo posso solo ringraziare. Perchè nonostante tutto, le emozioni fanno la differenza tra un vivo ed un morto.

Ora continuerò a combattere, resisterò. Mi sono dato un limite. Non perchè voglia mollare, ma perchè credo sia giusto anche ricordarmi di avere una dignità. Se non tornerà prima che Maggio muoia, le dirò addio. E stavolta per davvero.

Mi resta solo una domanda che mi ronza nella testa. Mi hai mandato una mail stupenda dicendo che mi ami, che conto più di tutto. Ma allora perchè da quando abbiamo iniziato a star male non ti sei ripresa le chiavi dal tuo ex? Il nostro "caos" sarebbe potutto finire tutto lì. Questa domanda mi tartassa l'anima...

(Le "mie" montagne - foto seoboy82)

I'll wait

...for her. Si, ho deciso che l'aspetterò. Non lascerò entrare nessun'altra qui. Stasera ho sentito qualcosa dentro, un urlo sommerso. L'ho chiamata e li' ho capito che quell'urlo era il suo cuore. Stava piangendo mentre mi stava scrivendo una mail ed ascoltava il cd che le ho mandato.
Abbiamo pianto a telefono, mentre ci urlavamo il nostro amore. Lontani, ma vicini come non mai.
Ho letto la sua mail, mi ha detto che mi ama. Ce l'ha fatta. Me lo ha detto.
E anche io l'amo. Ora lo so con certezza.
Non voglio nessuna che non sia lei, non mi importa.
E il mio cuore stanotte ha deciso di fare la cosa più grande che abbia mai fatto per una donna, la cosa che non ha mai fatto per nessuna: l'aspetterò. Magari sto facendo una follia, ma ogni notte prima di andare a dormire ed ogni mattina appena sveglio... io sarò nella sua vita. Ancora. E ancora. E ancora. E ancora.
E magari la paura morirà prima dell'amore. Magari l'amore vincerà ancora una volta.
L'amo. Ora lo so.
Forse mi farò tanto male. Forse sono un folle. Ma sono un folle innamorato di una donna che l'ama. E non deve, non può finire così.
Non l'assillerò, non mi presenterò a casa sua, non la chiamerò se non vorrà. Ma io ci sarò. Io l'aspettero.
Io l'amo.

La ricerca della felicità

C'e' una frase in un film che mi si addice particolarmente in questi giorni. Premettiamo che fino a qualche giorno fa ero felice (prima di perdere amore, dignità, lacrime, sonno, voglia di mangiare e tutto il resto).
Ora vado in giro, mi guardo attorno, guardo gli altri e penso:
"Me lo ricordo ancora quel momento, mi sembrarono, non lo so, tutti così felici. Perché non potevo esserlo anch'io?"
Il film è "La ricerca della felicità".
Perchè non posso essere felice? Perchè io che credo nell'amore sono condannato ad essere costantemente ferito? Perchè tu mi hai voltato le spalle al primo vero test della nostra storia? Perchè anche se ci amiamo, ci manchiamo, ci pensiamo... non possiamo stare insieme per il semplice fatto che tu non capisci che una coppia che sta nascendo non ha bisogno dell'ingombrante presenza di un ex che ha le chiavi di casa tua dopo 2 anni che vi siete lasciati?
Sto impazzendo.

Come back...

Mi manchi. Ti vedo lì, in skype, e non posso parlarti. E' una cosa che mi lacera dentro. Posso solo leggere le tue frasi del giorno... e mi manchi. Ti amo bimba, ti amo come non ho mai amato in vita mia. E non posso dirtelo. Non so che fare, davvero. Vorrei tanto che tu capissi, che tu tornassi da me, ma non posso essere io a dirtelo... non più.
Una parte di me è ferita e sanguina spaventata, ma l'altra parte di me spera con ogni suo battito che tu possa tornare.
Torna amore mio, torna ti prego.

The end...

Ciao ragazza,
scrivo ancora a te, che mi sei stata così vicina in questi giorni. Scusami se non ti ho risposto ieri notte, non ce l'ho fatta. Ho provato a parlarle... ma è stato più forte di me. Nel momento in cui mi son sentito dire che era probabile che tornasse a scopare col suo ex fra un paio di mesi dopo avermi mollato... ho riattaccato il telefono. E' stato orribile. Sento ancora le mani tremare e per tutta la notte non ho fatto altro che sentire il cuore scalpitare tra aritmie ed altro. Ho provato il valium, ma niente. E allora son tornato lì dove ero tanto tanto tempo fa. Ho bevuto via il dolore fino a cadere addormentato.
Ora sono qui, a pezzi, dovrei lavorare ma sento ancora il cuore impazzito dentro di me. Lei continua a scrivermi che quando mi calmerò capirò. Ma cosa c'è da capire? Sono entrato in una storia dove "di fatto" lei ha ancora un marito. Mi ero fidato di lei, ma mi son fatto male. E ora non so più cosa pensare. So che mai più in vita mia mi fiderò di una donna ancora morbosamente attaccata e succube del suo ex.
Sai, c'è una stupida parte di me che ancora spera che torni. Ma ormai ho cancellato i suoi numeri, le sue foto. Non riuscirò mai a uccidere il rancore che ho dentro verso di lei.
In questi giorni le arriveranno le cose che le ho mandato prima che si rivelasse per quel che è (una sacerdotessa pazza che sacrifica chi l'ama all'altarino che si è creata per il suo ex, urlando "mio marito non si tocca"). Le arriverà il draghetto che nasce dall'ametista, il poster del quadro di Magritte... il suo quadro preferito che vedemmo insieme a Firenze, la lettera con i fiori secchi che avevo colto per lei, la compilation con le canzoni che le avevo dedicato... chissà che faccia farà e chissà cosa penserà.
Sto malissimo, ho il cuore che mi sanguina e il mio "lupo" che ulula e vorrebbe vendetta.
Forse questa domenica ti verrò a trovare (ti avviso eh). Credo che mi farebbe bene cambiare un pò aria. Che ne dici?
Ora ti lascio...

Boulevard of broken dreams

Stavo guardando il video di questa canzone e t'ho pensata. Ad un certo punto c'è lui che guarda la gente attorno e c'è una coppia che si bacia... ho pensato "merda questo è sfigato come noi".
Quanto è vero il testo di questa canzone però... anche io ora mi sento come se l'unica cosa che mi cammini accanto è la mia ombra ed il mio cuore che batte è l'unico rumore che sento. Abbiamo avuto altre discussioni oggi. Credo abbiamo chiuso per sempre. Le ho chiesto di scegliere, ma evidentemente lei ha scelto lui ed il loro rapporto ambiguo. Ufficialmente la sua risposta è stata "scelgo me". Mi ha dipinto come una specie di paranoico pazzo. Ma è follia star male perchè la tua ragazza sente, vede, pensa, dorme con l'ex che ha le sue chiavi di casa?
Non mi ha neppure chiamato, ha chiuso via sms. E' stato orribile.
E ora son qui, a scriverti, nel buio della mia stanza ascoltando i Green Day e sorseggiando qualsiasi cosa mi aiuti ad uccidere il ricordo di questi due mesi.
Vorrei scappare, guidare fino ad arrivare lontano, tanto lontano che ogni passo mi potrebbe solo riportare verso casa.
Il fatto è che non so più dov'è casa mia. Il mio cuore non è da nessuna parte ora.
Ho voglia di innamorarmi e di essere sereno. Di poter amare la ragazza al mio fianco con tutto me stesso, incondizionatamente, senza per questo essere calpestato nell'orgoglio perchè ritenuto "un debole". E' debolezza amare? Non credo. Anzi, credo sia la cosa più coraggiosa che si possa fare. Mettere il proprio cuore nelle mani di qualcuno, abbassare lo scudo e dirgli "ok, ora sei l'unica persona al mondo che mi può ferire a morte".
Domani farò un pacco e le rimanderò tutte le sue cose. Si, credo che farò così.
L'ho amata sai? Si, credo d'averla amata davvero. Il suo sorriso era tutto per me. Ma ora è finito tutto. Ha scelto lui.
Non riesco a capacitarmene, ma è così, ha scelto il suo ex. Forse un giorno capirà. Quando vedrà che anche la prossima persona che entrerà nella sua vita soffrirà come un cane
Ho voglia di un abbraccio ora, ma mi guardo attorno e... merda son da solo nel buio.
Perchè? Perchè son condannato a soffrire le pene dell'inferno ogni volta che provo qualcosa per qualche ragazza, ogni volta che provo a dare quel che ho dentro?
Sai come mi sento? Hai presente la canzone degli articolo 31 "a pugni col mondo"? Ecco, così. Solo che io non ce l'ho la persona che mi "toglie i guantoni e mi ricuce le ferite" la sera. E l'unica cosa che mi riesco a chiedere è "quando arriverà?".